Te extraño Miguel....

Acabo de llegar a la oficina... todo está muy solo, así como me gusta para trabajar... pero extrañamente no dejo de pensarlo... me hace falta Miguel... pienso en insistir y me digo que ud ya se olvidó de mi... que encontró mejores cosas y hasta personas que yo... pienso si me piensa y si me extraña durante las tardes lluviosas de su jardín... pienso si alguna vez se ha quedado dormido pensando en lo maravilloso que sería tenerme al lado...

Pienso que la vida ya no tiene sentido y que vivir ya no sabe igual... pienso que este dia está muy gris y que mejor me llevo el libro a casa para terminarlo mañana... pienso si las cosas que he hecho últimamente están bien o no... también en que Dios no me da señales de nada y que las iglesias son muy grandes sin ud a mi lado...

Pienso en su cara, mucho, demasiado, en las miradas que me lanzaba cuando a mi lado se sentaba y me hacía sentirme la mujer más afortunada del mundo... pienso que mi mundo y el suyo hacen una interesante combinación y que perdimos la oportunidad de conocer lo mejor de cada uno de ellos...

lo pienso, insistentemente, hasta cuando no debería... lo pienso mucho... aprendí que puedo vivir sin ud y sin su amor, igual, antes lo hacía... pero no se vale vivir con alguien atravesado en la memoria de manera tan dulce que duele saber que tal vez ya no sea ni siquiera alguien importante para el...

Pienso si alguna vez me ha necesitado para hablar, para llorar, para lo que sea y por tonterías no me ha buscado, por pensar que me ilusionaría... eso lo hacen los niños... a pesar de mi condición de infante perpetuo soy más mujer que la mayoría y de eso estoy seguro...

lo pienso tanto Miguel... no por soledad, porque solo no estoy... pienso en si extraña algo de lo que pude enseñarle que ni por equivocación se asoma por su esquina... ahora... cuando está sin mi...

y si no me piensa, y si no me extraña, si ahora sabe que la tranquilidad era estar sin este ser que lo ama todavía y no debería, pues bien por ud.

Pero creo que no... creo que ud aún se pregunta, cuando el trabajo le deja espacio entre el estar despierto y el estar dormido, que sería mejor si las cosas fueran diferentes...

Así que, le pregunto, insisto?, lo visito y lo convenzo?, hablamos y me convence que ya no nos debemos vernos ni en pintura? nos encontramos un dia, como si nada, y planeamos, como hace la gente inteligente, lo que podría ser un para siempre? charlamos y nos reímos acordándonos de los momentos inolvidables que hemos vivido... volvemos? terminamos y me voy para siempre? nos hacemos las preguntas respectivas y nos damos un beso? o simplemente vamos a seguir ignorando que algo más se pudo haber hecho...


Miguel... lo quiero... no encuentro una razón para no escribir este texto... por el contrario, encuentro millones, pero en especial, es que me doy cuenta que no quiero convertirme en lo que he creído erróneamente que me debo convertir después de lo que nos sucedió... me gustaba la versión de la Wen cuando estaba con ud... a ud le hace falta algo de ud ahora que está si mi??

Si la respuesta es 100% negativa, no se preocupe en responder este correo... su silencio la va a poner en el número uno de mis desilusiones... y va a estar bien, nadie lo obliga a dejar de ser lo que aceptó ser cuando optó por dejar de luchar... yo respeto los miedos, yo también los he tenido, yo también los he odiado cuando me di cuenta del daño que hacen...

Pero este es solo un mensaje de alguien que lo quiere ver feliz, que aún le pide a Dios que lo lleve con bien, que se muere de pensar que algo malo le pudo haber sucedido, que ve pasar las semanas y no halla manera de olvidarlo, porque no lo quiere olvidar... que le daría el beso más inolvidable si hubiese confiado en mi y no me hubiese mentido aquel dia en que todo llego a su fin…
Me perdona si hice algo que sé que a ud no le gusta... pero nadie dijo que esto era fácil... ud me dio algo maravilloso, yo sólo trato de devolverle lo que ud nunca quiso perder... no me queda más que pedir que de acá salga algo, cualquier cosa, que ayude a sanar...

Empieza a llover en Santiago... y es tiempo de despedirme antes de borrar toda esta retahíla traída del alma... gracias por llegar hasta esta última línea... sabe que lo llevo profundo en mi piel, en mi alma y en mi corazón...