TAN CERCA Y TAN LEJOS

Luego del último episodio que termino por separarnos para siempre, en el cual perdí la cordura, creí que nunca más volvería a verlo. Estaba confundida, porque por un lado no quería verlo mas y por otro quería verlo, saber de el, acompañarnos en nuestra soledad, cuidarlo como muchas veces lo hice, para hacerlo feliz, conversar y hablar de nuestros puntos de vista de diferentes temas o simplemente disfrutar de su pecho junto al mío en donde podía hasta escuchar los latidos de su corazón, para defenderlo y tal vez para ser su refugio y tranquilidad aun a costa del daño que nos habíamos hecho. Desde ese momento en que me sacaron de nuestra casa dejándome sola y sin el una vez mas, devolviéndome al lugar de mis padres (supuestamente el lugar en donde mejor debería estar) perdí el sueño, la tranquilidad, y mi mente no puede pensar en nadie mas que no sea él, y no tan solo porque lo ame sino porque siento dolor, pena,amargura, siento su soledad y la mía, y lo indefenso que debe sentirse producto de su soledad, el recuerdo que debe padecer al recordar nuestras situaciones violentas y ante lo mismo que yo sentí cuando enferme con depresión, sentimiento que aun abrigo no se si en el mismo grado que él. Estando en estos vaivenes de sentimientos hacia él, pienso que realmente lo ame infinitamente, de una manera irreal, como de otro mundo, un sentimiento que jamás he visto en otra pareja. Como puede ser que me preocupase tanto de el? Como puede ser tan dueño de mis actos a tal punto de dejarlo todo por estar con el, sin importarme que mi halcón intente protegerme de llamadas amenazantes, de hechizos, de brujerías, de tristezas provocas por el mismo a causa de sus mentiras (si tan solo no me hubiese mentido), que me quiera proteger de penas, pero el decidió que debemos posponer la felicidad que ambos sentíamos ,auqneu siento que si ambos estábamos juntos, sin duda nos necesitamos, y él es para mi lo que yo había inventado, el halcón que lucharía a pesar de las adversidades que la vida nos colocara, que no dejaría de luchar por mi, pero veo que hoy tristemente no es asi, mi halcón vuela alto, tan lejos de mi que es imposible alcanzarlo, tal vez busque otro nido, tal vez este herido, pero no de muerte porque jamás quise hacerle daño y jamás pensé en arrebatarle la vida ni alejarlo de mi, por eso no me arrepiento de cuanto lo ame porque siempre le entregue lo mejor de mi, mis mejores besos, mis mejores abrazos, rizas, el mejor sexo, mi piel, mi cuerpo, mi mente, mi alma y mi corazón
Yo invente a mi ángel, convertí nuestra casa en un lugar cálido y seguro. Pero al parecer el no piensa eso, solo es un hombre que no puede con su propia vida, que lo único que quiere es estar tranquilo y seguir una vida normalmente, sin mi, él no tiene fuerzas para seguir con todo esto, para cuidarme, tampoco para amarme como para volver a estar juntos, y darme lo que alguna vez me hizo infinitamente feliz, una familia. En realidad ahora veo con claridad que fui una de las pocas personas que realmente lo amó y quiso hacerlo feliz porque el verdadero amor, va mas allá, amar es luchar, insistir, formar una familia, tener un cómplice como amigo, confiar a ojos ciegos o por lo menos intentarlo, una buena esposa, una buena mujer. El AMOR como figura de sanación para mi debe estar depositado en el hombre-pareja-marido-amante. Pero casualmente el no depósito ese amor en mi persona y esa mezcla de AMOR-ESPOSO muy pocas veces se dio. Primero porque en realidad no era su real esposa, yo sufría por mi locura y celos enfermizos, y nuestra violencia . Segundo porque lo que podíamos construir en un dia se derribaba en segundos porque había muchas cosas que perdonar y heridas que sanar y tercero porque me costaba proyectarme con él a causa de su estado de hombre casado, responsable de sus hijos y su ex económicamente. El podía sacar lo mejor y lo peor de mí, y de estar juntos ahora, nuestros hijos sufrirían nuestras constante diferencias, mis inseguridades y celos, por eso tal vez ningún hijo llego a nuestras vidas, la división de su corazón entre los hijos que tiene y los que tendría conmigo lo harían todo mas difícil aun. Yo no podía convencerlo de mi amor, solo a veces me creía. Por ese motivo mi dia transcurría en como ayudarlo y hacerlo feliz, pero algo dentro de el se negaba,
Yo volvía una y otra vez a mis pensamientos nefastos, me amara? Vale la pena todo este sacrificio? Se merece que lo ame de esta menara? Durara nuestra relación de manera infinita hasta que ambos seamos viejos? Hasta donde llegara su amor? Cuantas fuerzas tendrá para sobreponerse a las adversidades?, los celos me quitaban la lucidez volviéndome al enojo y a la negación, a la soberbia y al querer huir de él cual león herido…
Él opto por seguir con su vida y veo que yo también debo hacer lo mismo, ya no hay esperanza… no habrá otros latidos, no habrá otros orgasmos, no habrá otras promesas ni otro calor, hoy me encuentro aprendiendo de nuevo, despertando en mi cama, ya no esta su espalda, y mi almohada sudada, sin poder dormir, sin poder escapar, sin poder dejar de sufrir, sin comer, como puedo escapar y dejar de sufrir, como me puedo olvidar el olor de su sangre, el sabor de su piel , al color de su voz, sus promesa de sus TE AMARE por SIEMPRE… donde están?
Hace un par de semanas recurrí al lugar en donde vivimos alguna vez y casi como una autómata, me presente a aquel lugar en donde tantas veces fui feliz, nuestra, y ahora su casa donde ahora esta solo, ve pasar su vida sin mayores emociones que los desafíos que pueda entregarle su trabajo, solo necesitaba estar allí, llamada por esa voz interna que nos une y con la excusa de llevarle un par de cosas que eran de él, ese pensamiento fijo de oír pronunciar mi nombre, como quien pide o regala un abrazo y asi fue, aunque estábamos tan lejos y tan cerca se acerco y me beso, y sentí aquel beso tan dentro mío como pocas veces lo había sentido, con pasión, con deseo, con amor, con locura, yo también lo necesitaba, lo sentí con una necesidad de mi amor, de mi persona, de mi compañía, se sentía solo y eso lo podía saber en el aire que se respiraba, no se porque pensaba que presentarme allá podría curarnos, de pronto vino a mi memoria nuestras facetas de violencia y peleas, y sentía pánico, temor, mis manos sudaba y en mi estomago crecía un vacio que comenzaba a doler miedo e incertidumbre se apoderaron de mi, cuantas veces discutimos y nos reconciliamos en esas paredes, cuantas veces escuche sus promesas de amor… será por eso que relaciono mucho esa casa con las demostraciones de amor y los buenos deseos. Mientras transcurrían los minutos mi mente se taladraba porque me daba cuenta que nada debería hacer yo ahí, que me desvanecía en sus brazos diciéndole que no sabia como continuar mi vida sin él, mi corazón se puso realmente triste… que estaba haciendo?. Si me ponía peor al verlo tan lejos de mi y me sentía culpable por las condiciones que estaba sin estar yo ahí, con una camita en el suelo y una pequeña tele que lo acompaña solo para hacer ruido, para que no se sintiera tan solo. El tiempo transcurría y debía volver sobre mis pasos, ese ya no era mi lugar, tome una taxi, me quede sentada, sin saber que hacer ni a donde me debía dirigir, había perdido la noción de todo. Pensaba, buscando una respuesta, una guía, algo que me indicara porque no estábamos juntos si teníamos todo para ser felices, cual es el camino correcto? Y sin encontrar la respuesta seguí inmóvil como paralizada viendo sus ojos, sintiendo su voz, su piel, sus besos. Cuando volví a mi casa me mire al espejo y note en mi mirada mucho dolor, un gran sufrimiento, tal vez arrepentimiento de todos los errores cometidos, pero mas tranquila, porque el dormiría por las noches mas abrigado con el cobertor que la había llevado, mis abrazos que intentaban ser sanadores, confiaba que mi visita lo había hecho sentir mejor y un poco menos solo. Hasta que después vivieron las amenazas que jamás debieron hacer sucedido, MI PEOR PESADILLA