Joya tu Corazón

A mis veinticuatro años, y él con sus cuarenta y un años casi recién cumplidos, la vida pasaba para nosotros entre la cama y las peleas, entre los celos y las promesas. Nada era definitivo y todo era eterno.
Atrás intentábamos que quedaran los dolores, e intentaba que todos los perdones brotaran en los abrazos y los besos que solíamos regalarnos en cualquier lugar íntimo y evitaba aquellos lugares en donde la gente podía existir, aunque a mi no me importara pero a él sí.
Todo era posible en ese lugar eterno donde vivíamos, yo soñaba con el y el soñaba conmigo y si a veces esos sueños eran pesadillas sentía que no era yo la culpable de provocárselas, su lucha interna entre sus hijos y el querer estar con ellos no lo dejaban disfrutar de los momentos que podíamos compartir.
En los buenos momentos su “ser” se entregaba a mi, franco y sencillo, noble y generoso, disfrutando mis besos, bajo un árbol sentados en el césped, tomando simplemente una bebida o leyendo el periódico, o estando en un restaurant fino y caro, de cualquier manera yo era feliz, en aquella placita a la que solíamos ir entibiándonos por el dorado sol que amenamente acariciaba el roce de nuestros brazos y de las palabras susurradas al oído entre sonrisas y miradas de amor. Porque el juego consistía en no pertenecer mas que a nosotros mismos, sin mas anhelos ni mas ambición que la de nuestros alientos y nuestras pieles acurrucándose sin mas joyas que las perlas de sus dientes cuando sonreía, ni mas estirpe que nuestros nombres pronunciados en ambas bocas, sin otro valor que el reflejo de su pelo y el tesoro de su piel suave. Asi lo sentía yo cuando el estaba conmigo y no necesitaba mas para vivir o sobrevivir a cualquier mal.
Pero su faceta de culpa por sus hijos no lo dejaba en paz, entonces intentaba ser un buen padre, llamando todos a los días a sus hijos aunque ellos jamás o muy pocas veces se preocupaban por él, dándole todo lo que ellos querían aunque económicamente no estaba muy bien. Jamás le dije nada ni intente cambiarlo al contrario intentaba entenderlo porque eran sus hijos aunque y trate de ayudarle pero jamás se llevo acabo. Mi faceta como madre, esa parte en mi estaba mermada. Se que intentaba acercarme a mi hija pero en ese tiempo yo ya estaba perdida en mi mundo de locura, por amor, por soledad, por obsesión, llámenlo como quieran.
Cuando salíamos el cautivaba todas las miradas no solo por su belleza, sino por su estilo, su caballerosidad, su arreglo personal y yo por los gestos de amor que tenia cuando estaba en su compañía.
Jamás sabrá cuan feliz era a su lado, como disfrutaba de nuestros días, el se enojaba conmigo por sus celos, yo para el era una mujer fácil, “las cosas que haz hecho no te las perdonaría ningún hombre” y aunque lo decía cuando estábamos discutiendo o yo había tomado contacto con algún amigo, me dolían muchísimo porque no eran ciertas, pero yo las hacia sin malas intenciones, solo por soledad o para que alguien me escuchara. La joya mas valiosa que tuve fue su corazón y su amor aunque después de sufrir mucho, claro que el no lo entendía, y jamás me pidió perdón por todo lo que me hizo sufrir con su ex ni por haberme dejado por ella, yo siempre tuve la esperanza que algún dia me lo digiera pero ese momento nunca llego, no había joya mas valiosa que su entrega y los momentos que pasamos juntos, y también aun guardo las ilusiones que me regalo para el dia de los enamorados este 14 de Febrero. Aunque suene repetitivo yo era infinitamente feliz así y mas aun cuando nos comprometimos porque llegue a sentirme su esposa, no necesitaba mas joyas ni brillantes que ver sus ojos iluminados viéndome convertida en una mujer integra, alegre, feliz, aunque la joya que el me robo fue cuando él me mintió y todo llego a su fin.
El no entendía que la vida se componía de pequeños detalles, de honestidad y compañía.
De pequeños logros que ambos tuviésemos como la confianza que intentaba darle cuando supe que se encontraría con su ex en el funeral de su tío, el no entendía que eso eran pequeños logros en mi y nuestra relación, recuerdos que son eternos e inolvidables porque yo trataba de curarme de mis celos enfermizos.
Quizá ahora comprenda, ahora que esta solo y vea aquellos instantes de mi amor, de mis abrazos en donde la vida era “ser” y no “parecer” entienda cuanto lo ame y que deje llevarme por mis sentimientos… me deje enamorar, quizá ahora entienda que nadie lo amara de esa manera y que mi amor no lo encontrara en otros brazos ni en otra mujer.
Aunque ya nada es ni volverá a ser como antes, porque el pudo “parecer ser” finalmente ha logrado su cometido, ahora que esta solo y sin mi, y su soledad hoy es eso, ya no hay mas abrazos, ni mis rizas por la casa, no hay besos fugases cuando nos encontrábamos en cualquier parte de la casa, no hay mas masajes ni muestras de cariño de mi parte, solo existe este Blog.
Yo mientras tanto guardo mis recuerdos de los momentos felices que vivimos juntos en una pequeña cajita cada vez mas pequeña, intentando que cada vez este mas ausente para poder seguir con mi vida, aunque yo misma sepa que eso es imposible, como intentando alejarlo de mi. Y sin embargo cambiaria todo por volver a esos dia de felicidad inmensa, por compartir de nuevo aquellos momentos gratos, por volver a sentir su piel, sus besos y sus caricias, asi mismo como el quisiera volver y que todo fuera distinto, asi como quisiera volver a aquellas tardes de césped y de abrazos bajo el sol tibio una vez mas.