EL PRINCIPIO DEL FIN...

Siempre me gustaron las canciones románticas, sobre todo las que él me dedicaba cuando recién nos conocimos, mi canción preferida era “Te Conozco” de Silvio Rodríguez, pero durante el tiempo que estuvimos separados esta canción me llevaba directamente al dolor y la melancolía de todo lo que viví a su lado y del daño mutuo que nos provocamos sin querer, este tema fue el que me sumía en mis estados de nostalgia y depresión del cual era rescatada por mi familia y mi trabajo, lo peor vino el día en el que me di cuenta que me mintió diciéndome que almorzaría con sus hijos en la casa de su hermano cuando en realidad lo hacía en su casa con su familia incluida su ex esposa , me quise morir definitivamente. Lo odiaba y a la vez lo quería para mí, solo para mí. Enfermaba de celos e impotencia cuando lo encontraba en alguna mentira o situación extraña con su ex. Era patológico lo sé.
“De niño te conocí… entre mis sueños queridos… por eso cuando te vi reconocí mi destino…Cuando pensaba que ya no iba ser… lo que soñaba de pronto vino… Tanto que yo te busqué… y tanto que no te hallaba… que al cabo me acostumbré…a andar con tanto de nada…Cuánto nos puede curar el amor…cuánto renace de tu mirada…Te conozco..te conozco desde siempre…desde lejos… te conozco…” decía la canción mientras lloraba y recordaba nuestros momentos de alegría y sus promesas de amor eterno. Cuando descubría sus mentiras y surgían nuestras peleas me hundía en la imagen de las conversaciones y acercamiento que pudiese tener con su ex, más acorde a él, la mama de sus hijos, con quien tuvo una familia y formo una hermosa casa, todo mejor. Así como se entregaba a mi me mentía también no sé si por la culpa que sentía hacia sus hijos o culpa por dejar su casa y a su esposa, delante de mis ojos me mintió y lo veía preocupado de cómo se vestía para aquella ocasión y que cosas llevara para comer en su almuerzo “familiar”. Estaba sola viviendo eso, me había alejado de mi familia y amigos, me quedaba sola en esa casa gigante mirando las paredes color crema o viendo pasar los segundos del reloj esperando que llegara, y lo imaginaba con ella, y lo imaginaba riéndose y conversando, feliz con ella, Hermoso, más hermoso que nunca, lejos de mí, mas lejos de mi que nunca. Pensaba que me lo tenía merecido por involucrarme con él, me iba a suicidar cortándome los brazos, lo había decidido, él seria testigo de mi muerte y mi locura a la cual me llevaron mis celos y sus mentiras. Cuando vi su camioneta estacionada frente a su casa, dude de mi equilibrio mental, me sentía hecha mierda después de tanta mentira, me devolví a la casa me mire al espejo y mi cara tenia rasgos de miedo, impotencia e inseguridad, en mi mente los inevitables celos, en mis manos sudor y en mi cabeza un dolor que comenzaba a crecer, me pregunte si sería otro ataque de pánico. Cuando llego de vuelta a la casa caí estrepitosamente en una submundo oscuro y doloroso, como muerta, tome un corta cartón y comencé a cortarme los brazos, las siguientes imágenes que recuerda mi mente fueron sus manos tomando mis brazos, retándome por lo que había hecho, diciéndome que lo que había hecho era casi poblacional, arrollidado frente a mi cuerpo intentaba limpiarme la sangre que corría por mis brazos con una toalla, tratando de ayudarme, y gritando sin entender mucho lo que estaba pasando, diciéndome que me llevaría a la casa de mis padres, me retaba e intentaba que yo reaccionaba como tratando que saliera de mi locura. Nunca más vera a alguien sufrir así por su amor (no amor), yo no sabía porque me hacia eso, al borde de ese abismo de locura y lagrimas, sentí que nunca mas volvería a ser la misma, mi vida comenzaba a dejar de existir…