DIA DEL PADRE

Mis días aun siguen siendo tristes, por la pérdida de mi relación y porque mi mayor sueño era formar una familia para siempre y reconciliarme con esa parte de mí que es ser mamá ya que es uno de mis mayores sueños.
Varias veces pensé que podía ser madre ya que muchas veces no me tomaba la píldora o las dejaba de tomar por varios días, mi vida hubiese cambiado sin dudas, no sería esta mujer gris y noctámbula en lo que fui convirtiéndome por la experiencia nefasta de haber cometido errores. Uno no se recupera de las acusaciones graves sobre mis deseos de querer ser madre y formar una familia, y más aun siendo juzgada por quien había elegido como padre para mi hijo, como parte de una puñalada que no termina de curarse nunca. El sabia que a pesar de mis sueños, ser madre me provocaba un temor enorme. El sabia que teniendo un hijo conmigo no me hubiese perdido jamás, y era probable que un embarazo hubiese sucedido, dado que era tanta la pasión que siempre dejó todo de el dentro mío, quizá como intentando salvarme de una parte de mi que tiene mucho dolor del cual hasta el día de hoy no lo supero. El dolor del desamor hacia mí misma y la culpa de no ser una buena madre. Aunque me culpe, o aunque lo culpe a él, nuestra separación era inminente. Si yo hubiese estado embarazada, mi vida sería otra, sin dudas más feliz. Y no porque un hijo hubiese cambiado algo, sino porque lo hubiese creado, porque yo también hubiese renacido con nuestro hijo, Recuerdo que yo me imaginaba con el vientre crecido, esperando su hijo, sin dudarlo hubiese olvidado todas las penas y lo hubiese amado con locura, como jamás nadie podría amarlo. Porque convertirse en el padre de mi hijo, automáticamente lo indultaba de cualquier dolor que me hubiese provocado, llegue a justificarlo todo, con culpa. Aunque aun lloro el que jamás ese sueño se hubiese concretado, y me duele saber que nuestro amor jamás podrá materializarse en una personita al cual amar.
Con el yo no existía, porque él se adueñaba de todo, incluido mi amor y mi cuerpo, mis sueños y mi nobleza. Nunca fui una mujer fácil, jamás hubiese rechazado un hijo con él, porque como dije antes, era mi sueño más preciado. A veces mientras mi ángel dormía, solía acariciarlo como esperando que alguna vez pudiese darle esa noticia. No sé porque en mi locura yo imaginaba que un hijo lo hubiese cambiado todo, al fin podríamos amarnos sanamente. No podía proponerle que tuviésemos un hijo por la inestabilidad de nuestra relación y las constantes desconfianzas mutuas, aunque yo igual ansiaba ese sentimiento de pertenencia, de amor pleno. Yo quería ser la mejor esposa y mamá. Yo quería que mi hijo tuviera sus ojos, si risa y mi corazón idiota. Hubiesen sido una buena combinación, y si era una hombrecito, más aun. EL nombre que habíamos elegido era perfecto. No podía ser más perfecto para nuestro hijo. Que ironía comprobar a lo largo del tiempo que el tenia las mismas ansias, aunque con los miedos lógicos de mi edad. Que amargura saber leer que no me cree, sus supuestos y su indiferencia hacia mí. Sus sueños rotos en realidad fueron los míos. Yo escribo los reglones de esta historia, yo soy quien estoy de duelo por esta historia con un final cruel y devastadora. Yo soy quien llora por ese hijo que jamás llego. Fui yo. Pero sin embargo la historia está contada de otra manera, y hoy no puedo despedirme más que con lágrimas distantes. Mi ángel me hace sentir una vez más triste sobre esta historia mal contada.